Erdélyben jártunk...

- És így? - Ja, így mindjárt más...Szia, Zsuzsi!

Egy ismert Instagram sztárnak ünnepelték a 29. szülinapját. 25 kg száraz jeget öntöttek a medencébe, ami mérgező füstöket hozott létre... Az eredmény : 3 halott, köztük az ünnepelt férje. A halál oka mindhármuknál fulladás!

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért kitalálja azt, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi: - Lányom, miért jársz mindennap ugyanabban az időpontban a kerítéshez? - Azért apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a fenekem. Gondolja az öreg, hogy ezt ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a hátsóját. Jön is a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg: - Héé Riska, ne a szarvaddal!

Őt nem tartja vissza az az apróság, hogy panelban lakik

Férj és feleség vasárnap délután áthívja a szomszéd házaspárt. Nők a teraszon beszélgetnek, a férfiak pedig a kertben: - Feleség: - No és milyen volt az este tegnap? - Katasztrófa! A férjem hazajött a munkából, 4 perc alatt megette a vacsorát, 3 percet szexeltünk, pár perc múlva aludt is! És nálad? - Fantasztikus! A férjem hazajött és elvitt vacsorázni. Utána hazasétáltunk, gyertyafény és 1 óra előjáték után 1 órát szeretkeztünk! mesés volt! - Férjek: Na, hogy sikerült a tegnap este? - Fantasztikusan! Mire hazaértem a feleségem terített asztallal várt! Ettem, keféltem, aztán bevertem hamar a szunyát! És neked? - Katasztrófa... Hazaértem, de nem volt áram, mert elfelejtettem befizetni a számlát, így kénytelen voltam elvinni az asszonyt egy drága étterembe. Hazafelére nem maradt pénzem taxira, ezért 1 órát sétáltunk hazáig. Otthon ugye nem volt áram, ezért gyertyát gyújtottunk. Olyan ideges voltam, hogy 1 órába telt mire végre felállt és utána újabb 1 órába mire sikerült elmennem...

Érdekes, nekem tűnt fel, pedig itt élek már 250 éve!

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt: - Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon? - Sajnos nincs, pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, és egy sportkocsit, ma pedig egy gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe? - És ön mit mondott neki? - Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.